Adiccion?

Me he dado cuenta que la verdad soy adicta a ponerme triste o depresiva. Constantemente tumbo mis animos o la alegria que poseo, pensando en que no la merezco o buscandole segundas razones. Lobo y yo estamos juntos desde hace 2 meses, pero aun asi, cuando leo las entradas anteriores a su blog y ver lo poco o nulo de sus menciones de mi... Me deprime.

Sera porque somos amigos desde hace mas de 4 años, y yo siempre lo adore como amigo ahora lo adoro como pareja... Siento que el nunca me aprecio, hasta que no lo saque de su depresion laboral y familiar en la que estuvo un rato... Luego leo las menciones de chicas anteriores de su vida y me pregunto si habra estado bien el que solo me lanzara a sus brazos, que no esperara a ver si realmente me deseaba, a que luchara y me demostrara que me ama... De cuando en cuando esa espinita sigue clavada en mi corazon, cuando estoy sola por la noche mirando mi techo, son los momentos en el que pienso que si no creere sus palabras solo porque necesito creerlas.

Si P o I no seguiran en su mente, como las describia en sus escritos... eso ni hablar de la impronunciable L para mi. Deberia darme seguridad que eliminara cualquier contacto con ella pero extrañamente me da mas inseguridad... Siento como que en el fondo, el sigue pensando y sintiendo por ella lo que el me contaba, como ella era su mujer ideal. Que es mas facil estar conmigo que estoy aqui cerca, que no tiene que luchar por mi, y sobretodo que por mi inseguridad le tengo el camino extendido para cuando quiera irse sin reproches.

... Simplemente cuando estoy a su lado me hace sentir especial, pero lejos... me doy cuenta que me siento insegura porque no siento que su amor trascienda como el mio en los escritos, que aun me da envidia que E, a la cual solo conocio por internet tenga todo un personaje en sus cronicas y yo en 4 años de luchar, sudar y ser una amiga, tenga pie de pagina en sus post. El dice que ya me miraba, de lejos, pero me miraba...

Quiero creer mas no estoy segura... Y aunque nunca ame a N, él me hacia sentir especial. Escritos, rosas e inclusive anecdotas d como me miraba desde que me conocio. Como espero pacientemente 4 años a que yo le mirara aunque sea solo esos instantes, como yo crei que me olvidaria al mes de dejarnos, me envio un msj la semana pasada.... Y no digo que me atraiga verlo ni nada, porque se que yo me consolaba con el, el rechazo que Lobo me hacia sentir de cuando en cuando. Y como nunca olvidare lo cruel que era yo con el, porque no podia admitir que me hacia sentir halagada tantas atenciones.

Ahora de cuando en cuando, creo que Lobo no le interesa hacer publica nuestra relacion, mucho menos escribir algo relacionado conmigo en su blog. Estas paginas estan mas llenas de Lobo que de cualquier otra persona, incluida Sandra y eso me da miedo. ME da miedo adorarlo tan ciegamente, querer estar a su lado todo el tiempo, sentirme tan agitada al sentirlo cerca de mi en abrazos estrechos... Debo disfrutar mientras puedo el tenerlo cerca, que me quiera, que me mime y me haga el amor; sentirme objeto de su deseo hasta que algo pase... Hasta que alguien mas parecido a L llene su mirada y vuelva a mi sus ojos con desdén. Despues de todo, soy solo yo.