A veces quisiera ser mejor persona... pero uno no puede ser lo que nunca ha sido

Deberia solo sentirme feliz porque el lo esta... Pero no lo hago, me da coraje que al final yo sea la culpable de todo lo malo que le paso... Que yo sea quien no dio, quien no quiso, quien no ofrecio, quien no mintio, quien... vaya, pues quien amo con locura.

La verdad se que soy una mala persona, pero es bien gacho acordarse de eso; ver como el puede sonreir sinceramente ante mi, porque el ya no tiene remordimientos... Estoy triste, y quiero gritar, llorar, enrabietarme, ser egoista y decirle que Si lo intente, pero el no queria tanta responsabilidad... Que me pidio tener una hija, cuando solo queria que me quedara a su lado; y ahora que no le acomodo al final... Aca me quedo yo con ella, mientras el solo la vera cada tanto... Que el recupero su juventud y a mi me la quito para siempre... Que en parte lo odio por eso...

Y que tampoco le puedo reprochar nada... porque amo a mi pequeña... solo espero que ella tampoco me odie eventualmente o me culpe de las cosas malas de su vida... Pero tambien se que es lo mas probable que pase...

Sandra... porque ya no estas?... Te extraño... Quiero ir a verte... Quiero que me abraces y me hagas sentir segura otra vez... Que... Que... Que me digas que no es mi culpa, y que tu te quedaras siempre conmigo... Que no haya inseguridad en tu voz cuando me lo digas; que hables con esa voz grave para una mujer pero delicada para un hombre; esa voz que me hacia sentir en ensueños...

Sandra... Quiero ir a verte... Porque no vienes por mi?... Porque no le quitas la carga a la persona que esta a mi lado?... Tu sabes y ves tan bien como yo que el tiene demasiadas complicaciones para tenerme a mi a su lado... Que sabes que le puede mucho no poder quitar el temblor de inseguridad de su voz a la hora que me dice que no me dejara caer... que se quedara a mi lado... Sandra... Ya siento mucha debilidad dentro... Las lagrimas me cuestan contenerlas cada vez que veo a mi amigo... Porque estupidamente aunque el este inseguro a mi lado... yo me siento en casa cada vez que veo su rostro... siento que de alguna manera mis pecados se quedan fuera... y puedo fingir ser alguien que merece proteccion...

Sandra... Ya no me amas?... Prometiste que siempre estarias para mi... pero no te encuentro... Amo a mi pequeña, pero temo hacerle mas daño que beneficio... Sandra... Por eso te fuiste?; no quisiste dañar a tu pequeño Angel?... Se que me dijeron que al final moriste como valiente, protegiendo a una de nuestro clan... nuestra familia... sangre de nuestra sangre y honor de nuestro honor... Respetaste el codigo hasta el final... Y aun asi no puedo perdonar a quienes te arrebataron la vida...

Sandra... Me odiarias si voy a perseguirte?... O me recibirias en tus brazos, con el mismo rostro que tenias cada vez que llegaba con alguna herida nueva que no me habian infringido en pelea?... q sabias que yo me la habia causado... Con esa cara de condesendencia y resignacion... con esa cara que me decia que te molestaba que me hubiera herido, pero lo entendias... y ver la ternura en que curabas mis heridas; con la cual me prometias que tu no me lastimarias nunca y estabas segura de ello... Que si necesitaba realmente hacerme daño para sentirme viva, lo harias tu con tu mano firme y cariñosa... que al menos querias que me concentrara en que mi dolor no era hecho por odio...

Se que mis labios sellaban muchas penas en mi alma, pero tu lograbas verlas mas alla delas pocas palabras... las veias en mi mirada y no me exigias mas... Solo me tratabas con cariño, y espero que me perdones por no haber dicho nada... Se que mi amigo te hubiera caido bien, por lo mismo que el dice que a el tu le hubieras caido bien... son demasiado protectores conmigo... Soy una gatita extraviada, no?... Mi amigo es una gran persona y por eso no quiero darle sufrimientos...

Sabes que no puedo terminar de confiar en el porque es hombre... y eso no es su culpa... Confio en el mas que en muchas personas, pero no puedo sentirme segura a su lado... Supongo que por que se que es hombre, en su naturaleza estara irse y dejarme sola... lastimarme... y por eso no puedo terminar de abrir mi corazon... Y me cierro aunque yo sepa que esto una groseria hacia el... Que aunq sepa que como hombre me lastimara, le DEBO abrirme con el... ha hecho demasiado por mi como para no hacerlo... Aunque eso signifique que por primera vez en mi vida, me rompan el corazon... Nunca se lo he entregado por completo a nadie, y ahora que lo haga, se que lo romperan... pero al menos ahora lo haran delicadamente y con cariño, porque realmente no quieren hacerle eso... y eso me deberia reconfortar lo suficiente como para aventarme ha hacerlo... pero tambien siento que yo misma me detengo...

Sandra... me siento triste... Sandra... yo todavia te amo... Sandra... Amame otra vez...