Leyendo, leyendo y perdiendome en el tiempo

Bueno, hace mucho que no tengo una entrada a si que primero que nada, HOLA! =D. Ahora bien si quiero escribir hoy es porque estuve leyendo algunas cosas en el blog del DA de Lobo y quisiera expresar algo:

Me doy cuenta que eras mas triste de lo que pensaba, y me pesa no haberme dado cuenta antes, me alegra ahora estar a tu lado y hacerte feliz. Quitarte todas las concepciones erróneas que tenias de ti mismo, que superaras algunos miedos aunque no entendieras porque insistía tanto en un principio:

Sabias que aun recuerdo como te enojaste cuando te decia que eras aburrido porque no tomabas?, no era que me guste que tomen, de hecho ahora que me conoces ya a profundidad sabes que yo no tomo taaaaanto como para decirle a la gente que es aburrida por no hacerlo. Solo queria que te enojaras y te dieras cuenta que la razon por la que no probabas el alcohol solo era miedo, miedo a convertirte como tu padre y no vivias tu vida en pleno por estar siempre con ese miedo. No digo que te de plenidad el tomar, pero como te explique, solo queria que si no querias tomar dijeras: No me gusta, o no suelo hacerlo tanto; no un rapido e intimidante: NO QUIERO; porque lo unico que podias recordar eran los problemas que les daba tu padre cuando se le pasaban las copas. Ahora verte que hagas lo que quieres, porque quieres es lo que me llena de felicidad, ver que superaste el miedo aunque yo te empuje a corajes a hacerlo.

Que aun cuando me rechazabas, estaba a tu lado demostrandote mi amor aunque tu creyeras que no merecias ser amado por alguien, que aun cuando me lastimo en su momento no me arrepiento de ninguna vez de las cuales me acerque mas a ti tratando de demostrarte que eras atractivo aunque tu no lo consideraras asi. Asi de mucho te amo, porque aunque yo realmente creia que solo te acostarias conmigo para despues tener la confianza de que podrias enamorar realmente a la persona que tu quisieras (que yo pensaba que no seria yo), queria demostrarte que eras especial Lobo. Especial para mi

Tantas cosas que quiero escribir pero no se como expresarlas. Ahora nos encontramos con una vida compartida y estoy demasiado feliz a tu lado Lobo, cuidas bien de nuestra manada y eres un excelente lider asi como espero tambien ser un excelente mano derecha para ti =D. Un nuevo miembro viene en camino y con el se fue mi ultimo miedo: que te defraudara tener un hijo "no-deseado" porque fue la razon de la culpabilidad que tu sentias en tu corazon... Demostraste que juntos hemos superado miedos y aun nos faltan tantos obstaculos por pasar, asi como estoy segura que los pasaremos juntos, caminando juntos y llevando hacia adelante a nuestros cachorros.

Aun me entristezco de pensar que podrias tener algo mejor, pero cuando veo mi vida, creo que no me engaño, soy lo mejor que te pudo pasar asi como eres lo mejor que me pudiste pasar. Me perteces y te pertenezco, eres mio y soy tuya. Y asi sera por el resto de nuestras vidas.

-Haku

Y hoy te extrañe...

No digo que no te extrañe en cada respiro de mi ser... pero hoy en especial te extrañe. Recorde tus simples comentarios que me hacian reir hasta saltar las lagrimas y de las lagrimas no pude salir...

Llore y llore, escuchando canciones que me recordaban a ti y lo mucho que aun te extraño, lo mucho que aun faltas en mi vida y seguiras faltando. Como quisiera ver tus ojos en azul metalico, oler la fragancia a lilas de tus cabellos, sentir tu piel tersa como seda cada vez que acariciabas mi rostro, llenarme de tu amor y calor en cada abrazo...

Pero ya no pasara, porque ya no estas aqui... Eras la persona mas hermosa que conocia y te hicieron marchitar y aun no puedo olvidar el odio que siento. Eras mi hogar, pero ya no estas... Cuando te extraño solo pienso en lo que me falta y no en lo que tengo, se bien que me darias un buen golpe por pensar asi... "vive hoy para estar orgulloso del ayer en un mañana" eso siempre decias y eso intento hacer.

Solo escribo porque quiero hacer constar lo mucho que te extraño, no porque me sienta vacia. Tengo mucha gente a mi alrededor que me ama, pero en especial esa pequeñuela traviesa que apenas ha aprendido a dar besitos en la mejilla. Es hermosa sabes?... Pense por un momento llamarla Sandra, pero sabia que no te agradaria. Te hubiera dado miedo que tu nombre fuera su cruz y no lo hice...

Pero te recuerdo y es un sabor tan agridulce. Te amo sabes?, y algun dia te volvere a ver... Pero por mientras, solo esperame

Adiccion?

Me he dado cuenta que la verdad soy adicta a ponerme triste o depresiva. Constantemente tumbo mis animos o la alegria que poseo, pensando en que no la merezco o buscandole segundas razones. Lobo y yo estamos juntos desde hace 2 meses, pero aun asi, cuando leo las entradas anteriores a su blog y ver lo poco o nulo de sus menciones de mi... Me deprime.

Sera porque somos amigos desde hace mas de 4 años, y yo siempre lo adore como amigo ahora lo adoro como pareja... Siento que el nunca me aprecio, hasta que no lo saque de su depresion laboral y familiar en la que estuvo un rato... Luego leo las menciones de chicas anteriores de su vida y me pregunto si habra estado bien el que solo me lanzara a sus brazos, que no esperara a ver si realmente me deseaba, a que luchara y me demostrara que me ama... De cuando en cuando esa espinita sigue clavada en mi corazon, cuando estoy sola por la noche mirando mi techo, son los momentos en el que pienso que si no creere sus palabras solo porque necesito creerlas.

Si P o I no seguiran en su mente, como las describia en sus escritos... eso ni hablar de la impronunciable L para mi. Deberia darme seguridad que eliminara cualquier contacto con ella pero extrañamente me da mas inseguridad... Siento como que en el fondo, el sigue pensando y sintiendo por ella lo que el me contaba, como ella era su mujer ideal. Que es mas facil estar conmigo que estoy aqui cerca, que no tiene que luchar por mi, y sobretodo que por mi inseguridad le tengo el camino extendido para cuando quiera irse sin reproches.

... Simplemente cuando estoy a su lado me hace sentir especial, pero lejos... me doy cuenta que me siento insegura porque no siento que su amor trascienda como el mio en los escritos, que aun me da envidia que E, a la cual solo conocio por internet tenga todo un personaje en sus cronicas y yo en 4 años de luchar, sudar y ser una amiga, tenga pie de pagina en sus post. El dice que ya me miraba, de lejos, pero me miraba...

Quiero creer mas no estoy segura... Y aunque nunca ame a N, él me hacia sentir especial. Escritos, rosas e inclusive anecdotas d como me miraba desde que me conocio. Como espero pacientemente 4 años a que yo le mirara aunque sea solo esos instantes, como yo crei que me olvidaria al mes de dejarnos, me envio un msj la semana pasada.... Y no digo que me atraiga verlo ni nada, porque se que yo me consolaba con el, el rechazo que Lobo me hacia sentir de cuando en cuando. Y como nunca olvidare lo cruel que era yo con el, porque no podia admitir que me hacia sentir halagada tantas atenciones.

Ahora de cuando en cuando, creo que Lobo no le interesa hacer publica nuestra relacion, mucho menos escribir algo relacionado conmigo en su blog. Estas paginas estan mas llenas de Lobo que de cualquier otra persona, incluida Sandra y eso me da miedo. ME da miedo adorarlo tan ciegamente, querer estar a su lado todo el tiempo, sentirme tan agitada al sentirlo cerca de mi en abrazos estrechos... Debo disfrutar mientras puedo el tenerlo cerca, que me quiera, que me mime y me haga el amor; sentirme objeto de su deseo hasta que algo pase... Hasta que alguien mas parecido a L llene su mirada y vuelva a mi sus ojos con desdén. Despues de todo, soy solo yo.

Cosas para contar ;)

La verdad mi vida ultimamente no ha salido mucho que platicar o al menos que quiera compartir. Me uni con aquel lobo amigo mio, y estoy en una burbuja de felicidad que temo que algun dia sea rota. Trato de no pensar en ello y disfruto cada momento. Despues de todo, todos merecemos una oportunidad para ser feliz, a que no Sandra?.

Luego cometi una imprudencia que me da pena confesar, solo expuse una opinion de acerca de un comportamiento que me parecio curioso pero apartentemente ofendi a alguien. Aun no se si realmente la ofendi yo o fue otro comentario, pero me siento un poco mal... Luego tengo q confesarselo a mi lobo amigo y creo que a lo mejor se molesta. Pero eso me pasa por imprudente y metiche XD.

Luego siguen aquellas cavilaciones extrañas de como no poder sacar de su depresion a Frozt... El dice que no esta deprimido, que simplemente ha perdido las fuerzas... pero no se como ayudarle, ni que hacer para retenerlo. La vida es complicada a ratos.

Aun tengo mis dudas de las razones de Lobo para estar conmigo... aun le temo a aquel amor platonico que tuvo desde siempre y que era mejor que yo... Aun no tengo la certeza que me escogeria a mi cuando la eleccion se de. Las cosas estan algo complicadas para estar juntos pero aun asi me gusta estar e intentarlo. Me enamore perdida, estupida y completamente de Lobo; y no me arrepiento. Se que el tambien me ama, y de hecho es un sol. Solo quisiera despejar todas mis dudas.

...

Amame

amame, como si no hubiese un mañana, hubiera o un tal vez

como si los problemas de hoy, fueran problemas del ayer

como si el futuro no nos pudiese apartar

amame como solo tu me puedes amar

Mirame

mirame, cada vez que mis labios has de besar

cada vez que mi piel con tus dedos has de tocar

cada vez que una palabra a mi odio has de susurrar

mira a mis ojos y dime que ves

Pierdete

en la pasion que podamos profesar

en el cariño incondicional que te he de brindar

en el abrazo eterno que podemos tener

pierdete en mi porque yo me he perdido ya en ti

Pero antes de amarme, mirarme o perderte... por favor

dejate amar.

De enchiladas y reflexiones

Bueno, primero que nada, hace mucho tiempo este blog no tenia un post que fuera emo... Asi que celebremos gritando : "Yey!"

Despues de recuperar la compostura, (ehem ehem), ahora les platico que ha sido de mi vida. Pues el divorcio sigue entre dicho, porque mis papas no piensan ayudarme economicamente con los abogados hasta que ya no haya nada entre mi ex-esposo y yo (que para ellos seria q ya ni pelearamos, lo cual es bastante dificil con la dodecaedro-polaridades de mi ex).

Mi depresion parece sube y baja, a veces muy muy muuuuuuuy abajo y otras veces la neta ni me acuerdo que he estado deprimida algun dia... Extrañamos a esa mujer hermosa de ojos azules y nos llegan recuerdos que habiamos enterrado muy al fondo de mi mente, pero esta controlado... Extrañamos a ese sujeto que nos llamaba enana y tenia unos lindos ojos verdes, pero sabemos que ya nunca lo podremos volver a localizar... Extrañamos ese pequeño Angel de ojos tan azules como los de su madre, y esperamos que su vida este de lo mejor aunque yo no puedo estar en ella.

Y asi es como me he sentido ultimamente, nostalgica y sintiendo mucha añoranza... Pero! tambine he sido muy feliz con ese amigo que he pronunciado en casi todos mis post de este blog... Y estamos pasando por tiempos muy duros, que a veces nos hacen pelear o entristecernos, pero ahi continuamos. Sinceramente hasta ahora yo veia muy dificil poder llevarme de esta manera con alguien pese a que ya he estado casada, ni siquiera en mi matrimonio encontre este tipo de intimidad. Quizas porque soy una persona de lo mas dificil o porque Dios es bien gacho y siempre pone hombres pendejos frente de mi y yo de lista voy y me meto con ellos XD... Las cosas van "bien" para mi amigo y yo, somos compañeros en esta dificil vida y nos jalamos uno al otro cuando vemos que necesitamos quien nos jale.

Ahora que vengo a caer en cuenta, muchas veces la gente pasa por tu vida y su importancia no desaparece, solo se modifica. Yo se que yo siempre que quiero a alguien, LO QUIERO pero asi cabron... Pero por X o Y razon nos alejamos, y distancia se forma entre nosotros y muchas veces la gente me olvida... No puedo evitarlo, soy alguien olvidable XD... Y a veces eso me cala cuando pienso en si mi amigo y yo nos separaremos eventualmente, porque yo no quiero separarme de el, pero pues si su destino se lo lleva a otro lado, yo no voy a decirle : "No me dejes, no te vayas"... Porque seria solo una carga emocional para el, simplemente lo animaria a tomar lo que le ofrecen o puede obtener, y lo despediria con una gran sonrisa (porque se que le encanta verme sonreir) aunque el corazon se me rompiera por dentro de verlo partir sin mi...

Aclaro que nunca le reprocharia nada, porque no habria nada que reprocharle... Yo deseo mas que mi propia vida que el y mi hija sean las personas mas pinche felices del mundo. Hare hasta lo imposible para ver eso, aunque tenga que sacrificar lo que sea por ver q ambos tienen lo que necesitan... Y me puse a pensar en todo esto ayer que me trajeron unas deliciosas enchiladas, que prepara una buena amiga mia que conoci en el bachilleres. Cada bocado era nostalgia, cada bocado representaba un recuerdo lleno de sabores agridulces.

Me acorde de tantas cosas que vivi en el bachi, gente que conoci y ya no veo, gente que quise y gente q me cayo mal; en fin, recorde todas las experiencias buenas y malas. Me doy cuenta de a quienes extraño tanto y ya no puedo ver, o quien sabe cuando vuelva a encontrarlos...

Ya no se que queria decir con este post, la verdad hace parrafos ya me perdi... Supongo que solo espero que si me llegan a separar de él... Consiga al menos su felicidad n.n, porq se lo merece. Y si puedo hacer algo por q la consiga, que tenga por seguro que lo hare, no me importa que tanto me afecte a mi.

Sandra... quisiera q estuvieras aqui... Fui una tonta verdad?... Lo se

Sandra... Espera por mi... si?

Esta cancion, creo sinceramente que quisiera q alguien me la dedicara, y tu ya no estas... Prometi no seguirte y ahora me arrepiento... Quiero tanto tus brazos...

Nadie podra amarme a mi verdad?... Nadie que no necesite que sea alguien mas... Que no quiera algo "mejor"... Por eso que ya no me importa si El es quien me proporciona el dinero, a cambio de su trato... Porque para eso sirvo al final... porque aunque me asquee pensando en estar en ese momento... se que es lo UNICO q puedo hacer por mi amigo... Y lo amo lo suficiente para hacerlo...

"Despiertas, lo único que tienes claro es que

hay que levantarse y buscas alguna forma para hacerlo.

Lo piensas, y te das cuenta que esta es ya la quinta o sexta,

y buscas una manera de olvidarlo.

Te compras unos cigarros y unos chicles sin azúcar

y el dulce... sabe a ceniza de tabaco

Y lloras... por no encontrar ningun camino a lo seguro

e ignoras que lo seguro no es un sitio

Y yo... vestido con mi traje de inutilidad
Y tú... desnuda y sin saber a dónde caminar
Dolor entre los dos
distancia por cerrar
por que quizas un simple abrazo nos podria curar

Y sueñas...y te das cuenta que tus sueños te dan miedo
y buscas una manera de alejarlos
Lo piensas y te das cuenta que es la octava o la novena
y buscas otra manera de olvidarlo

Consígues que tus dolores se conviertan en olvidos
y encuentras que los olvidos tambien duelen
Te buscas alguna cosa que distraiga tu triztesa
y olvidas que tu tristeza no es quien manda

Y yo... vestido con mi traje de inutilidad
Y tu... desnuda y sin saber a dónde caminar
Dolor entre los dos
distancia por cerrar
por que quizás un simple abrazo nos podría curar"

Quien me dara mi simple abrazo para curarme?... Quien... realmente me querra a mi?... O solo te tengo a ti Sandra?... Quisiera realmente ser hombre... todo hubiera sido muchisimo mejor

Esfuerzos...

Por no correr... me cansan los esfuerzos por no huir...

Ademas... Si corriera de aqui, quien intentaria si quiera alcanzarme?... Es todo lo que esperan de mi, a que me quiebre y demuestre la pusilanime persona que realmente soy...

Y para qe me miento?... Me alivia a cierto punto su esperamos todo/nada de ti... No hay puntos medios, por eso es mas pesado; si pudiera gritar, lo haria hasta quedarme afonica... Hasta que realmente hubiera excusa para no escuchar mis lamentos ahogados.

A veces me gustaria ser tan fuerte como para poder hablar asi

Vida... y mas =)

Sigue habiendo complicaciones... y es dificil... Me siento cansada a ratos, pero... Ahi voy

Las cosas me siguen haciendo llorar, sigo sintiendome debil para seguir, pero... Ahi voy

Quisiera tener lo que deseo... pero aun no lo consigo, pero... Ahi voy

Y sea lo que sea que me tiene preparado el destino... Ahi iré

Gracias por darme las fuerzas

A gritos de esperanza...

A pesar de que la luna no brille mañana
me dará igual, pues solo el verte reír
es lo que me hace feliz, mi alma.

Y es verdad que una mirada distinta
o algun gesto mas frío, se clava
en mi pecho la daga del desconcierto
pero amor, ahí esta la magía.

Ahora que te veo niño ya te echo de menos
no imagino mis heridas si algún día te vas lejos
Quería, por esto...

Que si preguntan por mí, no les digas donde fuí
Que tu alma sea fuerte, y cuando mires hacia el frente
no recuerdes todo lo que no te dí.

Y es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes,
tantos ratos y pasiones por vivir,
a tu lado, oh mi vida, a tu lado.

Y ojalá, que nuestros ojos si brillen, mañana
y que tu voz siga pidiéndome a gritos, amor,
a gritos de esperanza.

Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo
ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento
Se esfuma, el miedo.

Y si preguntan por mí, no les digas donde fuí
Que tu alma sea fuerte, y cuando mires hacia el frente
no recuerdes todo lo que no te dí.

Que tu luz brille por siempre porque tú te lo mereces,
Y perdona si algún día pretendí
que no fueras tu mismo.

Y si preguntan por tí, solo diré que te ví
en mis sueños una noche
y solo sueño desde entonces
para verme cada día junto a tí.


Porque creo que necesito tener esperanza... Y si esa esperanza me la das tu; te estoy infinitamente agradecida por eso...

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Sandra, te pido que me esperes... hasta que mi vida se acabe... Eso despues de todo, te hace mas feliz a que yo me adelante, no?... Te amo y lo sabes... pero... tambien sabes que lo amo mas a él y a mi nena.

Ellos me necesitan... y quiero creer que podre hacerlos felices... y si me sigo equivocando... hay alguien que me ayuda a levantarme... que me ama lo suficiente para ser el apoyo que yo intento ser para él...

Y si algun dia; necesito de ti... Él me puede ayudar a recordarte y te traera de alguna manera hacia mi... Porque realmente dudo que alguna vez el suelte mi mano y me haga sentir tan abandonada como para querer ir a buscarte... Porque tanto tu como yo sabemos lo que implicaria ir a buscarte

Gracias por haberte quedado tanto tiempo despues de que se supone que ya no estas aqui...

Gracias por venir a mi cada vez que te llamaba...

Pero sobretodo...

Gracias por mandarlo a Él...

Gracias...